それ、私の事です。先日ネットを見ていたら「めんどくさい人の扱い方」とかいう本の広告が目に入って、表紙を見たら・・「他人に気をつかいすぎる」ってのが書かれていて、それ、もろに私って思ったわけです。ああ、そうか。多分そうなんだよな・・って思いました。それも面倒なんだ、他人から見たら。
私が他人に気をつかいすぎる理由は簡単。昔虐められて、散々傷つけられたから、他人を傷つけるようなことは言いたくないししたくない。だから言葉一つ選ぶのも神経質になるし、仲良くなったとしても、いや、仲良くなったら余計に、相手を傷つけてせっかくできた友達を失いたくない。でも・・結局他人行儀だってことになるんですよね。ああ、ほんと人付き合いって難しい。私は友達に（私が）傷つくようなこと言われたらもう、立ち直れないもの。でも、相手はきっと、そういうのを恐れずに入って来いって思っているのでしょうね。本当の友達なら失言とか許せる？ よく分からない。それだって人によって違うだろうから、結局最適解は何だろうって思ってしまう。おっと、そうは言いながら、一人だけひどいことを言ってた人がいたな。褒めると全力で否定してきて、ポンコツとか言うと逆に喜ぶという。でも、きっと嫌だったんだよね（分からないけど）。なのでごめんね。もちろん本当はポンコツだなんて思ってないよ。
で、虐められた体験は、対人恐怖症の気があるのにも関係している。知らない人が怖い。初対面では絶対に親密にはなれない。私は相手を見て、自分を傷つける存在ではないと分かるまで警戒を解かないから。
私の頃なんて、あの程度の虐めは当たり前。何なら虐められるのは弱いからだなんて言われたりもした。弱くて何が悪いの？ 弱い子に強くなれなんて言ったって、なれるわけないじゃん。弱いんだから。それがいけないっていうの？ じゃあ、繊細で神経質で臆病なのは悪いことなんですね。がさつで人の気持ちも分からないような人になれってことですね（嫌だよ絶対に）。そんな時代の、それもド田舎だからカウンセリングなんてのも無いし、結局ずっとそういうのを抱えたままなんだよ。虐めてた奴は私の事なんか覚えていないだろうし、「あ～、そんなことあったねぇ、ごめん」で済むんだろうけどさ、こっちは一生傷を抱えて生きていかなければいけないんだよ。それがどれだけ辛いことか、分からないんだよ。それでも私はまだいい。死んだら楽になるかな？ くらいは思ったけど、今でも生きているからさ。虐めを苦にして自殺したなんてニュースが流れるたびに心が苦しくなり、虐めた奴には激しい怒りがこみあげてくる。もし虐めを苦に自殺しようって人がこれを見ていたら（いないと思うけど）、やめなさい。あなたのことを本当に思ってくれている人に、あなた以上の苦しみを与えることになるよ。だからさ、とりあえず逃げな。そこまで苦しんでいるなら。
＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞
あと、私は、嫌いな奴はとことん嫌い。顔を見るのも嫌・・ってくらいにね。でも逆に好きな人には距離の詰め方がやばいかも。同性はともかく異性は特に。そこはごめんなさい。人を好きになったことはあっても、相手は・・ねえ。こっちは距離を詰めたいと思っても、相手はそれを望んでいないだろうし、望まれて親密な関係になったことも無いからどこまで詰めてよいのか分からないのですよ。なので、ごめんなさい。きっと何人かには嫌な思いもさせている。きっとイラっとしたでしょうね、T.S.さん。表情が浮かんでくるわ。本当にごめんね。
ってな訳で、私は他人に気を使いすぎるし、なかなか素も見せません。ごめんなさい。それも面倒なのですね。でも今更改められないので・・。
あと、私の面倒なところは、とにかくこだわりがすごくて、しかも引かない。他人から見たらそんなのどうでもいいじゃんってところにこだわる。食べ物に関しては特にひどい。おでんにジャガイモを入れるのは許せないとかね。昆布巻きを入れるのも実は嫌。ちくわぶとかは別に食べなければいい話ですけど、ジャガイモは崩れて汁が濁るし、ざらっとする。私は汁も飲みたい派なのでそれが嫌なの。似たような理由で月見そばも嫌いで、卵黄がつゆと混じって汚らしくなるうえに味も濁る。昆布もね、出汁を取るなら大歓迎ですが、昆布巻きを一緒に煮ると全部昆布の匂いになるのが嫌です。もっとひどいのは東京の月島とかで人気のあの食べ物。きっと美味しいんでしょうね。でも私はビジュアルでアウト。だって、吐瀉物にしか見えないんだもん。なので食べ物の話は要注意なのです。だからまあ、要するに変人？ まあ、それは私も認めるところですけどね。
なので私は、
他人に気をつかいすぎる変人
ってことで。そんなのでもよろしければ以後、変わらずお付き合いいただければ嬉しいです。